10 Coisas (4)

10 coisas para se dizer a sua namorada, ficante, noiva ou companheira de cela quando ela quiser discutir relação.

1 – Agora não. Estou muito ocupado analisando o padrão de migração da poeira entre o quarto e a sala passando pela cozinha onde o vento parece mudar de direção uns dois nós para a direita... Amor? Dormiu?

2 – Claro benzinho. Deixa eu só ir ao banheiro rapidinho. Hum... você sabe se aquela corda dependurada do teto do banheiro ainda está lá? Agora me parece uma boa hora para testar. (torça pra que esteja. Você vai precisar)

3 – Sei, sei... mas e o terremoto no Chile e a fome na África, hein?

4 – Hoje não, estou com muita dor de cabeça. (vire para o lado e finja que está dormindo imediatamente)

5 – Amor, eu estava esperando a hora certa pra te dizer isso, e acho que a hora é essa: Eu tenho câncer e o médico só me deu uns 4 meses de vida. (se ela continuar insistindo em ter “a conversa” diga que se enganou e que o médico não deu mais de uma semana)

6 – (Faça mímicas apontando para o ouvido e grite o mais alto que puder: Ãhn? O que? Não estou te escutando. Acho que estou surdo)

7 – (Saia correndo e não, eu repito, NÃO olhe para trás)

8 – Tudo que você quiser amorzinho. (Você será lembrado com carinho por seus amigos)

9 – Acho que essa coisa de discutir relação é mais uma conspiração do governo com as floriculturas, perfumarias e joalherias para que percamos nosso tempo brigando e “nós” homens parecermos mal, sermos expulsos de casa e assim termos que gastar nosso precioso dinheiro comprando um presente para “vocês” mulheres em um desses lugares para que possamos voltar para casa.

10 – Benzinho? Sua irmã ligou, parece que sua mãe está muito doente e pediu pra você ir pra lá agora, ninguém sabe quanto tempo ela tem. (Assim que ela sair faça as malas e fuja)

Semana George Carlin - On Location At USC - 2° Parte

Em casa, quando vai fazer um sanduíche, você pula as duas ou três primeiras fatias de pão, para pegar o pão bom?... Meio que uma coisa de sobrevivência, sabe? "Deixe minha família pegar o pão podre... eu tomo conta do melhor"... e aí vai direto para a parte saudável do pacote. E ás vezes você vai para o final do pacote, não pelo mais fresco ou desviando dos mofados, mas por causa da fatia de pão que você quer. Como todos nós sabemos, as maiores fatias estão lá pelo meio. Então, lá vai você... e tem que pular oito ou nove fatias até conseguir a que quer e espera que ele não rasgue no caminho para fora...e, bem quando você está conseguindo tirá-la, as oito ou nove fatias caem para o outro lado... merda, eu simplesmente deixo caído, vocês não? Deixe eles pensarem que um assaltante fez um sanduíche... "Eu não querida, não fiz isso. Nunca faria isso". 

Ervilhas congelas: Vocês já perceberam que as ervilhas congeladas são todas do mesmo tamanho? Não existe uma ervilha congelada pequena, são todas do mesmo tamanho... se você tiver uma favorita e deixá-la cair junto com as outras... você nunca mais a verá. 

Uma coisa estranha: O aquecedor de manteiga. Nós temos isso. Nós estavámos com frio, o homem então construiu a casa, uma caixa aquecida, para viver dentro. Tudo estava ótimo até ele perceber que a carne não durava dentro da caixa quente, então ele construiu a geladeira... colocou uma caixa fria dentro da caixa quente. A carne dura bem. Mas a manteiga não derrete. Então criamos o aquecedor de manteiga. Colocamos uma caixa quente dentro da caixa fria, dentro da caixa quente. Povinho estranho.

Semana George Carlin - On Location At USC - 1° Parte

Material retirado do primeiro especial de George Carlin para a HBO, chamado: “On Location At USC”.

Nunca fui muito bom com regras... bem, eu era bom em quebrá-las. Isso devia contar, sabe? É uma categoria. Não tinha tanta sorte. Não tinha muita sorte com elas porque nem todas pareciam muito lógicas para mim. Por alguma razão ou outra, algumas pareciam estúpidas. Haviam boas regras para ser sincero; "Não correr com tesouras", essa era uma que sempre obedeci. Fazia sentido para mim. 

"Caramba, essa coisa me atravessaria direitinho". 

"O que você está fazendo?!"

"Não estou correndo com a tesoura"

Outra boa regra era: "Não colocar a cabeça para fora em um trem em alta velocidade"

"Caramba, pai. Boa regra! Não quer que tenhamos nossa cabeça arrancada, realmente ótima. Você devia estar em um bom dia, pai".

Aí, haviam algumas regras que não eram tão inteligentes, eu senti. Algumas coisas que não faziam sentido: "Não correr no corredor"... hey... por quê? Porque é divertido, por isso. "Não correr no corredor"... onde você vai correr? Nos quartos? Ficar andando em círculos, não dá para atingir velocidade alguma nos quartos. "Corredores; feitos para correr".

Outra regra idiota, eu achava. "Não cantar na mesa"... por quê? Um cara com uma péssima voz, cem anos atrás, estragou tudo para todos nós?

"Não cantar na mesa!"

"Por quê?"

"Porque eu mandei"... primeiro sinal de uma regra idiota. Você pode ficar em pé ao lado da mesa durante todo o jantar e cantar até cair, não está dentro da regra.

"Eu estou em pé, ao lado da mesa, cantando, e nem está dentro da sua regra". 

"Sente-se... você!"... Esse era seu nome do meio... "Você".

Semana George Carlin - 10 Mandamentos

Deixe-me perguntar: Quando eles inventaram isso, por que escolheram 10? Por que não 9, ou 11? Te digo porquê: 10 parece oficial, parece importante! Eles sabiam que se fossem 11, as pessoas não levariam a sério: "O quê? Você está brincando? 11 Mandamentos? Cai fora daqui!" Mas 10... parece importante. É o mesmo que o sistema decimal ou uma década; é um número psicologicamente satisfatório: "Os 10 Melhores", "Os 10 Mais Procurados", "Os 10 Mais Bem Vestidos". Então, os “10 mandamentos” foi, na verdade, uma decisão de marketing.

Para mim, é uma lista de bobagens. É um documento político inflado artificialmente para vender melhor. Vou mostrar para vocês como você pode reduzir o número de mandamentos e chegar a uma lista mais provável e lógica.

Vamos começar com os 3 primeiros. Vou usar a versão católica, porque foi a que aprendi quando era pequeno. "Sou o Senhor teu Deus, não terás outros deuses”; “não tomarás o nome do Senhor teu Deus em vão”; “lembra-te de sábado como sagrado." Logo de começo, os 3 primeiros: pura besteira. "Sábado", "Nome do Senhor", "Outros deuses": Linguagem assustadora. Projetada para assustar e controlar pessoas primitivas. De nenhum jeito superstições ridículas como essas se aplicam a vida de humanos inteligentes e civilizados do século 21. Descarte os 3 primeiros mandamentos e ficamos com 7. Próximo: "Honra teu pai e tua mãe". Obediência, respeito por autoridade, apenas outra forma de "controlar pessoas". A verdade é que obediência e respeito não devem ser automáticos, e sim conquistados baseados no desempenho dos pais. Alguns pais merecem respeito, a maioria, não. Ponto final. 

Agora ficamos com 6. Prezando a lógica, coisa que a religião não se sente confortável, vou pular um pouco os itens. "Não furtarás” e “Não dirás falso testemunho". Roubar e mentir. Bem, na verdade, estes dois proíbem o mesmo tipo de comportamento. Desonestidade: roubar e mentir. Você não precisa de dois, podemos juntar os dois e chamar de: "Não serás desonesto". 

E ficamos com 5. Como já estamos juntando... outros dois que deveriam estar juntos: "Não adulterarás” e “Não cobiçarás a mulher do próximo". Novamente, os dois proíbem o mesmo comportamento, neste caso, infidelidade. A diferença é que a cobiça é na mente... e não acho que devia ser proibido fantasiar com a mulher do próximo, senão, no que um cara vai pensar enquanto bate uma? Mas... fidelidade é uma boa ideia, então vamos manter a ideia e chamar de: "Não serás infiel". 

Agora, temos 4. Mas, quando você pensa nisso, "honestidade" e "fidelidade" fazem parte do mesmo valor geral. Então, você pode juntar os mandamentos de honestidade com os de fidelidade e ter uma linguagem mais simples e positiva, invés de negativa, e chamar de: "Serás sempre honesto e fiel". 

E agora, sobram 3. "Não cobiçarás as propriedades do próximo". Esse é simplesmente estúpido. "Cobiçar as propriedades do próximo" é o que mantém a economia fluindo. Certo? O próximo compra um vibrador que toca músicas natalinas... você também vai querer um! A cobiça cria empregos, então esqueça esse. Descarte este e sobram 2; o de honestidade e fidelidade e o que ainda não falamos; "Não matarás". Assassinato. O 5° Mandamento. Mas... se pensarmos bem... a religião, na verdade nunca teve um problema sério com assassinato. Mais gente morreu em nome de Deus do que por qualquer outro motivo. Tudo que você tem que fazer é olhar a Irlanda do Norte, o Oriente Médio, a Caxemira, a Inquisição, as Cruzadas e o 11 de Setembro para ver o quão sério a religião leva o "Não matarás". Quanto mais devotos, mais vêem o assassinato como algo negociável. Depende de quem está matando e quem está morrendo. Com tudo isso em consideração, deixo-lhes com minha lista revisada dos "2 Mandamentos": "Sempre serás honesto e fiel a quem provêm a tua trepada; e tentarás ao máximo não matar ninguém, a não ser, é claro, que eles rezem para um homem invisível diferente do teu." 

Moisés podia ter descido a montanha só com a lista na porra do bolso, e se a lista fosse assim, o pessoal do Alabama nem ligaria se a colocassem na parede da corte. Contanto que adicionassem este mandamento: "Manterás tua religião para ti mesmo."

Semana George Carlin - Brain Droppings

Trecho do livro Faz “Brain Droppings”.

Estou ficando cansado de caras fumando cachimbos. Quando eles vão banir por lei essa merda? Um cara com uma merda de cachimbo! 

É uma coisa arrogante colocar um compartimento em chamas entre você e o resto do mundo. Era, supostamente, para aparentar concentração e inteligência. Não é inteligente ficar parado com um fogo controlado dependurado para fora de sua boca. Eu digo: “Hey, professor! Você quer algo quente para sugar? Me chame! Te dou uma coisa para colocar na boca!”. Penso que esses usuários de cachimbo deviam levar as coisas para o próximo nível e ir direto para chupar um pau. Não há nada de errado em chupar paus. Homens chupam, mulheres chupam; não pode ser tão ruim se todo mundo chupa. Eu digo, solta o cachimbo e chupa um pau! Esse é meu conselho. Estou aqui para ajudar. 

Também estou cansado de alarmes de carro, não o barulhento e chatinho; não me incomoda. É simplesmente a ideia de um alarme de carro que acho ofensiva. Especialmente os que falam com você: “Se afaste! Se afaste!” “Ohhhhh? Sério?!” é aí que pego minha chave mais afiada e faço um risco bem fundo na pintura por todo o carro. Posso até fazer duas viagens, se não tiver nenhum lanchinho marcado no dia. Então, vou andando lentamente, sem preocupação quanto ao barulho, porque sei que ninguém leva alarmes de carro a sério. O alarme de carro é apenas um conceito legalzinho, e eles ainda são responsáveis por todos esses seqüestros que andam acontecendo. Os alarmes de carro dificultaram para os ladrões roubarem carros estacionados, então eles resolveram roubar os carros com as pessoas dentro, e as pessoas estão morrendo. Tudo por causa desses egoístas e imbecis degenerados que não agüentam pessoas perto de suas propriedades. Fodam-se esses imbecis e seus alarmes gays.

E já me cansei desses nerds imbecis que andam por aí escutando esses Walkmans. O que esses idiotas estão nos dizendo? Eles são muito bons para participarem da vida diária? Eles estão se isolando? Grande perda! E o que eles estão ouvindo que é tão interessante? Acho que uma pessoa tem que ficar muito desconfortável com seus próprios pensamentos para sentir a necessidade de se bloquearem enquanto andam por aí. 

Também me cansei de ler sobre nuvens em livros. Isso não te irrita? Você está lendo uma história legal, e de repente o escritor tem que parar e descrever as nuvens. Quem se importa? Aposto qualquer coisa que consigo escrever um livro com uma história interessante, e nunca mencionar uma nuvem. Sério! Todo livro que você lê, se tem uma parte ao ar livre, uma janela aberta, ou até uma porta meio aberta, o escritor terá de dizer: “Enquanto Bo e Velma andavam pela costa, as nuvens flutuavam-se ponderosamente no horizonte como cinza-metal, divertidamente no formato de merda de gorilas.” Não estou interessado. Pule as nuvens e vá direto para o sexo. A única história em que sei que as nuvens eram importante é a Arca de Noé.

E não gosto de esperar na linha e ser forçado a ouvir o rádio de outra pessoa. Não gosto nem de ouvir o meu, porque eu devia pagar uma ligação para alguma empresa e ouvir o deles? E é sempre a mesma merda, rock meloso! Aquela porcaria, não ameaçadora, calminha, música de viado. Rock meloso é uma droga. Ainda mais, não é Rock, e não é nem música. É só meloso.

Estou cansado de não poder comprar roupas que não têm nada escrito e impresso nela toda. Dizeres insípidos de pseudo-sabedoria, slogans bonitinhos, logos de times, nomes de estilistas, marcas, pequenos negócios grandes egos; os porcos dos mercados e suínos da propaganda nos tornaram outdoors andantes, com suas camisinhas da Microsoft com o rosto de Bill Gates na ponta. Ninguém mais nesse país possui sua aparência própria. A América se tornou uma nação de consumidores obedientes, participantes ativos de sua própria degradação. 

Algumas coisas mais que não gosto:

- Um cara que não tem a menor ideia do que está fazendo, e não admite.

- Um colecionador de armas permanentemente desfigurado.

- Muita gente sapateando ao mesmo tempo.

- Quando um buraco gigante se abre no meio do chão.

- A terceira semana de fevereiro.

Semana George Carlin - SNL - 2° Parte

Já é domingo e é o dia de folga de Deus! É isso que diz na bíblia, ele trabalha seis dias e descansa nos domingos. Seu único dia de folga, e é exatamente nesse dia que vamos todos para a igreja e pedimos para ele "Por favor, isso, por favor, aquilo".

Bom, nós criamos Deus a nossa imagem, sem dúvida sobre isso. Toda vez que vejo uma imagem de Deus, ele têm joelhos e unhas, certo? Um bom exemplo de nosso egocentrismo quando se trata de Deus é quando colocamos uma pequena estátua de Jesus no painel do carro... Invés de o colocarmos observando o trânsito, que é o que ele devia estar fazendo... Nós o colocamos de frente para nós nos olhando dirigir "Hey, olha isso Jesus, uma curva para esquerdaaaa". Mas não se preocupem, o universo está balanceado porque Jesus tem uma estátua de um americano hipócrita de classe média no painel do carro dele. Então as coisas dão certo.

Mas nós estamos tão seguros desse conceito de Deus, que andamos por aí o descrevendo para os outros, quero dizer, nós dizemos: "Ele é infinito e nunca conseguimos entendê-lo, mas posso descrevê-lo para você, bem, ele é assim, primeiro de tudo: Ele sabe tudo, sabe de absolutamente tudo, nem sei do que estou falando... ele sabe. Segundo: "Ele nunca começou e nunca vai acabar. E em terceiro: "Ele é todo poderoso, consegue fazer tudo, pode jogar um carro direto na parede"... Igualzinho a gente, um cara legal, isso é o que todas as religiões dizem, ele é como a gente, ele é a gente. Isso é o que todas as religiões disseram: Se ame, ame seu Deus, ame seu vizinho, porque somos praticamente a mesma pessoa, só não temos uniformes ainda, só isso.

E muitas pessoas acreditam nisso: "Oh, sim, eu sou Deus, claro. Eu sou Deus, Slanley é Deus, Hallyne é Deus. Deus e eu somos Hallyne e Stanley. Quero dizer, é um pouco complicado, mas você meio que acredita nisso, e, se Deus é como nós, acho que talvez ele esteja sujeito as leis físicas... quero dizer, sobrenatural, não, mas sujeito as leis físicas é possível, explicaria muita coisa... explicaria porque ele sempre manda um anjo como mensageiro. Se ele é Deus porque ele simplesmente não aparece e diz: "Tenho uma mensagem para você, aqui está", não, ele manda um anjo que sempre vem voando por sobre as montanhas. Isso implica que ele está sujeito as leis físicas, então, possivelmente Deus está sujeito as leis físicas. As pessoas dizem: "Bem, se Deus é tão benevolente, como ele pode deixar as pessoas sofrerem?”. Ele não consegue impedir, dona... leis físicas.

Talvez ele seja apenas um ser semi supremo, porque ele é como nós, e não somos perfeitos. Acho que Deus pode não ser perfeito, acho que o trabalho dele mostra isso. Olhe as montanhas: são todas tortas, nunca retas, de tamanhos diferentes. Não existem duas folhas iguais... Ele não consegue nem fazer duas pessoas com as mesmas impressões digitais e teve bilhões de anos para trabalhar nisso... E tudo que ele já fez... MORRE. Tudo até agora. Onde ele conseguiu uma reputação tão boa? Seu placar está: 00... 0.

Agora, algumas religiões, que não deve ser confundido com Deus. Algumas religiões dizem que está tudo bem não se preocupar com sua vida. Religião é um jeito de se aliviar de qualquer responsabilidade por seus atos. "Era a vontade de Deus... Oh, atropelei meu filho dando ré na garagem, sim, mas não olhe pra mim... foi à vontade de Deus". Por acaso você vê uma gangue de linchamento dizendo: "Vamos pegar esse cara, Deus, já é a quarta criança que ele mata essa semana".

Religião, na melhor das hipóteses, é como um pequeno salto no seu sapato; se você precisar por um tempo porque te faz andar na linha e se sente melhor, tudo bem. Mas se você usar para sempre vai acabar permanentemente aleijado. Religião é como um pequeno salto no sapato e peço: apenas não espere que eu use seu sapato, e não vá pregando saltos nos sapatos da população.

Semana George Carlin - SNL - 1° Parte

No programa de televisão da rede americana de televisão, NBC, “Saturday Night Live” que sempre convida alguma celebridade para ser o apresentador do programa da semana, George Carlin foi o convidado para apresentar o primeiro episódio, que foi ao ar em 11 de Outubro de 1975. Abaixo traduzi toda apresentação dele que será dividida em duas partes.

Quantos de vocês já ouviram isso em casa:

"Onde está a tesoura boa? Não consigo deixar nada bom nessa casa!"

Outra coisa que vocês vão ouvir em casa... quem mais diz são homens:

"Ei!!! Quem roubou minha cueca? Alguém roubou minha cueca!!!"

"Qual delas?"

"A cueca dessa semana"

Vocês olham os atores de filmes antigos e se perguntam: "Será que eles já morreram?"

Vocês já tentaram jogar fora sua lata de lixo? É impossível, as pessoas sempre te entregam de volta: "Hey, sua lata de lixo estava no lixo"

Olhem isso, quando vocês estão com uma peça de bacon, sob todas as partes boas, tem sempre um pedaço de bacon esquisito.

O que os cachorros fazem no dia de folga deles? Eles não podem ficar deitados por aí, esse é o trabalho deles.

Como vocês sabem, eles te revistam muito bem no aeroporto, e eles revistam suas malas para terem certeza de que não há armas: "Não é permitido nenhum tipo de arma", aí alguém diz que você está limpo e te deixam entrar no avião. Você está limpo, e o que eles fazem... te entregam uma faca, um garfo e todo o vinho que você pode beber. Quero dizer, eu consigo seqüestrar um avião só com um pedaço de papel, cara, só ameaçar a aeromoça com cortes de papel: "Façam o que ele diz, façam o que ele diz!!!" 

Ahh... Tem um momento, chegando... Têm um momento chegando... não... não chegou ainda... Está a caminho... Ainda no futuro... Aqui, aqui está... droga!!! Já passou cara. Não existe presente. Tudo é o futuro próximo ou o passado recente, não é surpresa que não conseguimos fazer nada... não temos tempo.

Vocês já discaram um telefone e esqueceram para quem estavam ligando? Vocês não se sentem bobos? Você não sabe se espera e tenta reconhecer a voz ou não... Depois você lembra para quem estava ligando, liga de novo, mas muda a voz para eles não pensarem que você é um retardado.

Vocês já se olharam nas vitrines de lojas enquanto passavam por elas? "Hey, eu fico bonito nas vitrines de lojas"... Eu já fiz essas piadas mais cedo? Por favor, me digam se contei.

Por que não existe comida azul? Não consigo achar comida azul, não acho um sabor azul... Quer dizer, verde é limão. Amarelo é lima. Laranja é laranja. Vermelho é cereja. O que é azul? Não existe azul... Oh, eles dizem, mirtilo... Não, não... No prato é roxo... Não existe comida azul, cara, onde está a comida azul? NÓS QUEREMOS A COMIDA AZUL!!! Provavelmente possui o poder da imortalidade. Eles estão escondendo da gente. Podemos ter comida azul, por favor?

Eu tomo minhas vitaminas... vocês tomam vitaminas? Já viajaram com vitaminas? Se você levar muitas vitaminas, mas não do tipo que diz "Vitamina do Joe" na lateral, e sim as simples, sem nada escrito, e você leva um tanto, mas não o frasco inteiro na viagem... leva só o que vai precisar e elas não estão em um frasco marcado... se um policial quiser realmente dificultar sua vida, ele pode te prender por uma noite, enquanto testa as vitaminas... por isso eu viajo com as vitaminas dos Flinstones.

O termo "Jumble Shrimps" (Camarões Gigantes) sempre me surpreende... o que é um camarão GIGANTE? É tipo Inteligência Militar, as duas palavras não vão juntas cara.

Semana George Carlin - Introdução

George Carlin é um dos comediantes mais influentes de todos os tempos. E como meu comediante favorito, acho inaceitável que não exista muito do material dele traduzido para o português. Portanto, resolvi traduzir um pouco do material dele e fazer a "Semana George Carlin" aqui no blog. Os textos traduzidos foram tirados de vários Especiais da HBO. Do livro "Brain Droppings", escrito por ele, e do primeiro episódio do Saturday Night Live, onde ele foi convidado para ser o apresentador. 

Esse primeiro post será uma introdução sobre o George Carlin feita por ele mesmo com introdução de seu livro: "Brain Droppings".  

Meu interesse nos "problemas" é meramente intencionado em apontar quão mal estamos indo, não sugerir um jeito de ficarmos melhor. Não me confunda com aqueles que se prendem à esperança. Eu me divirto descrevendo como as coisas são, não tenho interesse em como elas "Deveriam ser". E, certamente, não tenho o menor interesse em consertá-las. Eu sinceramente acredito que se você acredita que há uma solução, você é parte do problema. Meu lema: Foda-se a esperança.

P.S - No caso de você estar se perguntando, pessoalmente, sou um individuo feliz, com um casamento feliz e uma família unida e amável. Minha carreira acabou sendo melhor do que eu poderia um dia ter sonhado, e continua a se expandir. Sou um otimista, mas cético quanto a todo o resto. O que pode soar como raiva não é nada mais do que contentamento simpático. Vejo minha espécie com uma combinação de maravilha e dó, e torço por sua destruição. E, por favor, não confunda meu ponto de vista com cinismo; os verdadeiros cínicos são as pessoas que te dizem que tudo vai ficar bem.

P.P.S - Por falar nisso, se, por acaso, vocês conseguirem consertar tudo e fazer tudo ficar melhor ainda não desejo ser incluído.

10 Mandamentos Dos Azarados

1 - Não cobiçarás a sorte dos outros.

2 - Não mexerás com aparelhos eletrônicos sem o teleforne por perto.

3 - Manterás sempre uma discagem rápida para a emergência no telefone residencial... e no celular.

4 - Durmirás sempre com um olho aberto, janelas fechadas, portas trancadas e com a certeza de que o pára-raios está no telhado, exatamente acima de sua cama.

5 - Deixarás cartas com todos os parentes e conhecidos sobre o destino de suas férias e os manterás informados diáriamante de que nenhuma tragédia te ocorreu... ainda.

6 - Não se aproximarás mais de um metro de uma cozinha. Quanto antes descobrires que cozinhas são os lugares mais perigos para azarados, melhor.

7 - Tudo que envolva você fazendo alguma coisa, deixe para amanhã.

8 - Aproveitarás as melhores promoções de venda de caixões.

9 - Nunca, nunca mesmo, trabalharás em alguma profissão que envolva perigo... ou sair de casa.

10 - Nunca estarás seguro, portanto nunca respire aliviado ou descanse. Isso é fatal para qualquer azarado.

Últimas Palavras Mais Ditas

Nãooo... nessas janelas dá para escorar.

Não se preocupe, tem airbag.

Ei, que barulho é esse?

Não se preocupe, não é tão fundo assim.

Nada, ele não morde?

Nossa!!! Olha, uma luz no fim do túnel.

Posso ultrapassar esse cara.

Meus freios estão ótimos.

Bom cãozinho.

Acho que está tentando se comunicar...

"Têndencias Homícidas?!!"

Nada, acho que não precisamos ir pro hospital.

"É um cara! É um cara! É um ca..."

Não toque no botão vermelho!

Nossa, essa é uma tatuagem legal.

É a prova de fogo.

O que esse botão faz?

Tem certeza que a força está desligada?

Puxar o pino e contar até...?

Relaxa, já fiz isso antes.

Ele é de confiança.

Aposto que aquela gatinha está sozinha.

Frase Para o Fim de Semana 10

"I know I need you now, cause deep inside I'm broken. You see the way I live."

"Sei que preciso de você agora, porque aqui dentro estou partido. Você vê como vivo."

by: 12 Stones.

Parando de Fumar

  Tentara de tudo. Sua mulher tentara de tudo. Seus filhos tentaram de tudo, mas Jairzinho não largava o terrível hábito do cigarro. Sua mulher tentara chantageá-lo com todas as artimanhas já inventadas por mulheres para comandar seus maridos. Seus filhos escondiam os cigarros e até roubavam alguns de vez em quando para que ele fumasse menos.

   - Pai. Quando você vai parar de fumar? – perguntou o caçula, Jairzinho Júnior inocentemente.

   - Estou diminuindo, daqui a pouco eu paro.

   Ele, naturalmente, aceitou a resposta do pai, e não achou nem um pouco estranho que o pai não desviara o olhar do jornal enquanto respondia.

   Certa ocasião até defendera o pai para a mãe, quando seus pais entraram numa discussão acalorada sobre os cigarros.

   - Mãe! Ele está diminuindo. Daqui a pouco ele para! – ele disse decidido.

  Sua mãe olhou para seu pai. Olhou pra ele.

   - Tá vendo seu safado. Mentindo pro seu próprio filho. Sem vergonha – ela deu de ombros e foi embora para o quarto, batendo a porta em seguida.

  Jairzinho Júnior não entendeu nada e ficou na sala olhando atentamente enquanto o pai acendia outro cigarro.

   Dois anos depois Jairzinho começou a ter os primeiros sinais de que o cigarro o afetava de algum jeito. Já não conseguia mais andar como antigamente. Cansava-se rapidamente. No aniversário de 7 anos do Jairzinho Júnior ele quase não conseguira encher nenhum balão. Desistindo depois do terceiro e indo fumar mais um cigarro.

   No ano seguinte Jairzinho Júnior perguntou novamente para o pai:

   - Pai. Quando você vai parar de fumar?

   - Agora acho que falta pouco. Estou diminuindo.

  Dessa vez se arrependera de não esperar o pai terminar de ler o jornal para perguntar e resolveu começar a contar.

  A mulher de Jairzinho o levou ao médico para uma consulta. Como último recurso antes dela desistir completamente do marido resolveu subornar o doutor para que ele dissesse que Jairzinho estava com câncer.

  - Mas, como isso é possível doutor? – ela perguntou fingindo completo choque diante do prognóstico.

  O médico deu de ombros sem saber bem o que dizer.

  - E quanto tempo tenho doutor? – perguntou Jairzinho calmo.

  - É difícil dize... – foi interrompido por um chute em sua canela – sinto muito, mas o senhor tem 2 a... – chute mais forte – meses de vida.

  - 2 meses? – a mulher começou a chorar desesperada.

  Jairzinho abaixou a cabeça se conformando com sua morte futura.

  - E não há nada que ele possa fazer? – ela perguntou segurando o choro.

  - Bom. Se ele parar de fumar é capaz de conseguir mais alguns mes... – chute – anos caralho!

  - Calma doutor. Não precisa ficar nervoso – Jairzinho disse assustado com a reação do médico.

  Os dois saíram do consultório e no caminho para casa Jairzinho não disse nada. Sua mulher tentara puxar assunto duas vezes, sem sucesso. Finalmente ela desistiu e foi direto ao assunto.

  - Agora você vai parar de fumar?

  - É claro. Minha vida depende disso! – ele respondeu bravo.

  E ele cumpriu. Ficou três meses sem fumar um cigarro, exceto pela vez que sua sogra ficara hospedada em sua casa por 1 semana, quando ele fumou quatro maços por dia durante três dias esperando que a morte viesse.

  Não veio. Ele desistiu e parou de novo.

  No quarto mês depois de não sentir nenhuma diferença em sua saúde, voltou a fumar. Dessa vez o dobro do que antigamente... pra recuperar o tempo perdido.

  Sua mulher e seus filhos então desistiram dele. Não queriam mais saber da história do cigarro. Chegaram ao acordo de que ele não fumaria no quarto nem na sala... se eles soubessem que nunca mais conseguiriam entrar no banheiro no fim de semana não teriam imposto essa regra.

  No ano seguinte Jairzinho chegou em casa sério. Nunca estivera tão sério em toda vida.

  - O que aconteceu querido?

  - Bom. Tenho más noticias.

  - Meu Deus! – ela gritou – você está tendo um caso? Não acredito em você. Seu desgraçado! Cafajeste! Sem vergonha!

  Ela começava a avançar pra cima dele quando ele gritou secamente.

  - Não estou tendo um caso!

  - Então o que foi? Nunca te vi assim.

  - Bom. Sabe a faculdade que o Jorginho passou?

  - Sei.

  - Então. Acho que não vou ter dinheiro pra pagar... nem a escola nova do Jairzinho Júnior.

  - Como assim?

  - É porque o dinheiro vai ficar curto agora.

  - Mas, a gente vai dar um jeito. Certo? É só por enquanto.

  - Bom. Espero que sim. A propósito sabe o colar de pérolas que te dei de presente?

  - Ah Não! Meu colar não.

  - Sinto muito querida. Não vou ter dinheiro pra pagar as próximas prestações.

  Ela começava a chorar.

  - Não entendo. O que aconteceu?

  - Perdi meu emprego. Meu novo chefe quis fazer algumas mudanças.

  - E agora? Como vamos manter a casa?

  - Não vamos. Já liguei pra sua mãe e falei que teríamos que ficar com ela por algum tempo.

  Ela desabou a chorar.

  - Mas tenho uma boa notícia.

  - Qual?

  - Parei de fumar!

 E ele realmente parou. Até mudar para a casa da sogra, onde começou a fumar seis maços por dia esperando ansiosamente que o câncer voltasse.

Frase Para o Fim de Semana 9

"Kill the pain and empityness. Find a love and lose yourself."

"Mate a dor e solidão. Encontre um amor e se perca."

by: 12 Stones.

Conselheiro

   Chega um ponto na vida de todos. Principalmente quando atingimos aquela idade perto da meia idade, onde viramos conselheiros. Para alguns ocorre até antes, como no jardim de infância, por exemplo.

   Simplesmente acordamos um dia e há algo diferente em nosso rosto. Como culpa. Quando somos crianças exalamos culpa. Qualquer adulto pode ver em nossos olhos todas as coisas erradas que fizemos, por isso somos proibidos de usar óculos escuros. Se algum vaso quebrar em casa... Ih... É melhor ter um bom acervo de fantasias de super heróis, principalmente os mascarados – quanto mais roupa um super herói usa, maior a culpa que carrega – Um bom álibi também não faz mal. O problema é que mesmo inocentes deste crime, somos culpados de alguma outra coisa, por isso, é melhor medir o volume de culpa de cada um e tomar uma decisão rápida sobre qual nos servirá melhor. Nessas horas ter irmãos é o ideal, assim aumenta a lista de suspeitos e nos dá mais tempo para pensar no próximo passo... Ou fazer a trouxinha e fugir de casa.

   Quando chegamos na adolescência são as malditas espinhas e a atitude rebelde. Quanto mais rebelde mais culpado. Todo mundo enxerga, impossível de esconder. Nem com piercing em todos os lugares, cabelos de cores extravagantes e maquiagem podem esconder que pegamos a chave do carro escondido, estamos namorando com a namorada de um amigo, matamos aula, pegamos aquela nota de dez que estava perdida pela casa, esquecemos de estudar para aquela prova que magicamente mudou de dia e é justamente para o dia que aquela gripe feia está prevista.

   Mas quando chegamos naquela idade, todos acham que já cometemos todos os erros que existem e nos procuram para aconselhá-los.

   “Meu marido está me traindo. O que acha que devo fazer?”

   “Não sei”

   Eles simplesmente não se importam que você nunca tenha se casado. No seu aniversário da tal idade, você deveria ter recebido um manual com todas as decisões corretas e passos ilustrados para essa, e outras situações... Eles não querem nem saber se caiu acidentalmente em uma nuvem ou no esgoto e está perdido para sempre. Você tem que saber!

   “Mas você tem que me ajudar!”

   “Então pede o divórcio”

   Torcemos para que acabe desse jeito e que ela se dê por satisfeita ou teremos que usar a idade a nosso favor e dizer que estamos com uma dor de cabeça ou alguma coisa. Talvez um ataque de hemorróidas – essa vai deixá-la tão embaraçada que será quase impossível que fale mais alguma coisa.

   “Bati o carro do meu pai. Você acha que devo contar?”

   Claro que não seu imbecil. Quer ficar sem dirigir pro resto da vida ou mandar seu pai pra cadeia porque ele te arrebentou? – Isso é o pior. Não podemos dar os conselhos que seguiríamos, temos que ter decência e ética. Além de arranjar uma solução para que a pessoa fique feliz e te deixe em paz, tem que ajudá-la de alguma forma. Não podemos simplesmente dizer a coisa certa. (pelo menos nessa etapa da vida já aprendemos que a coisa certa nunca é boa).

   Esse é o exemplo perfeito da hora certa para mencionar as hemorróidas.

10 Coisas (3)

10 Coisas para se dizer quando você está fumando e alguém, geralmente um conhecido que não te conhecia tão bem, pergunta: "Você fuma?"

1 - "Por um acaso parece que eu fumo?"

2 - "Não. Esse é um novo método de bronzeamento por dentro".

3 - "Do jeito que esse mundo anda, se eu não fumar, sou fumado".

4 - "Quê!? Como você descobriu!? Era pra ser segredo".

5 - (Se você tiver tendências a violência, faça o possível para não queimá-lo com a ponta do cigarro, ainda é crime no Brasil atacar as pessoas).

6 - "Nããããããoooo!!!!!!!".

7 - "Meu caro, isso é relativo, apenas uma questão de interpretação. Para o senhor, estou fumando. Para mim, estou fumando. Entende o mecanismo da coisa?"

8 - "Por quê? Você é da polícia do cigarro?!"

9 - (Finja que não ouviu. Se ele perguntar se você é surdo, aí sim, pode partir pra porrada).

10 - "Não exatamente, uma vez por dia eu tento sufocar meu pulmão para ele saber quem manda aqui".

Frase Para o Fim de Semana 8

"I sense all your actions are meant as distractions
You must know I won’t play your game
Fake, you’re more than I can take
And something’s gonna break
Get out of my head"

"Percebo que suas ações tem como objetivo distrações
Você deve saber que não vou jogar seu jogo
Falsa, você é mais do que aguento
E algo vai quebrar.
Saia da minha cabeça!"

by: Seether.

Consenso

  Houve ali, pela primeira vez, um consenso entre Jeremias e seu psiquiatra, ou terapeuta, como preferia, embora fosse a mesma coisa.

  - Acho que isso é, enfim, tudo. – disse o terapeuta depois de um longo silêncio entre eles – suponho que não temos nada mais a discutir.

  Jeremias respirou fundo diante da conclusão de anos de terapia.

  - Sim. Acho que é tudo – ele concordou com um misto de pesar e conformismo – então, o senhor acha mesmo que é uma boa ideia?

  O terapeuta apertou os lábios em uma careta que era tudo, menos engraçada, soltou o ar e disse, pela primeira vez, a verdade.

  - Sim. Não sou a favor do suicídio, mas no seu caso... não posso pensar em saída melhor.

  Jeremias sentiu um calafrio percorrer seu corpo e pensou. “Tudo por causa de um maldito enroladinho de queijo”! Se ele não tivesse comido aquele enroladinho de queijo, daquela lanchonete de caráter duvidoso na esquina da agência bancária, ele não teria tido uma intoxicação alimentar, fazendo com que ficasse preso no banheiro, perdendo seu voo de volta para Uberlândia, e conseqüentemente, não teria perdido o jantar de comemoração de oito anos de casamento. (Este sendo o motivo crucial do pedido de divórcio por parte de sua mulher, que não acreditou na história de Jeremias e supôs que fosse apenas uma forma de esconder um caso com outra mulher).

  O divórcio o levou a longa batalha no tribunal pela guarda do filho, que ele perdeu sem exigir muito esforço de seu advogado “econômico”, afinal o divórcio o deixara falido. Sua ex-mulher, então, mudou-se com o filho para Belo Horizonte.

  O baque da perda levou Jeremias a possuir um ódio profundo de enroladinhos de queijo, levando-o a um colapso nervoso e um ataque de raiva na festa de boas vindas do novo chefe da empresa onde trabalhava. Depois de quebrar, com a cabeça, duas mesas e completar o extermínio de todos os enroladinhos de queijo da festa, seu novo chefe o considerou “Levemente Insano” e o demitiu por destruir propriedade da empresa.

  E agora, nove anos depois, a gota d’água fora o reencontro com o filho, que animadamente lhe contou as novidades: Ele assumiu a homossexualidade, decidiu-se por um estilo cowboy de vida e estava no processo de formar uma dupla sertaneja com o namorado e outro cara. (Sim, uma dupla de 3, eles acharam a ideia original). Todas essas informações apenas serviram para que Jeremias se sentisse culpado, afinal, imaginou que todas as decisões do filho foram tomadas por falta de uma figura masculina, não seria ele, ele sabia, mas seu dever como pai, seria encontrar uma.

  Jeremias mandou as lembranças para longe e disse confiante:

  - Então, doutor, tem que ser uma morte original, chocante, digna – e pausou enchendo a boca para dizer a próxima palavra – exclusiva!

  Seu terapeuta pensou por alguns instantes e sugeriu humildemente:

  - Que tal um emparedamento? Tem classe, ninguém mais morre assim.

  - Empa... O quê? – perguntou Jeremias intrigado.

O terapeuta explicou categoricamente e observou enquanto os olhos de Jeremias se iluminavam de animação.

  - Seria perfeito! É realmente um método esquecido.

  Jeremias discutiu os detalhes mais a fundo e passou as duas semanas seguintes planejando. Até encontrou duas paredes simpáticas em uma construção que viria a ser um shopping. O vão entre as paredes lhe passava um ar confortável onde passaria agradáveis momentos pela eternidade.

  No mês seguinte ele finalmente mudou-se de casa, deixou um bilhete brilhante onde achava que poderia ser visto como um herói, não um suicida. Contudo, dois dias após o emparedamento de Jeremias, três deputados e dois senadores acusados de corrupção foram encontrados emparedados numa sala entre o plenário e o banheiro feminino.

  Há rumores de que por esse exato motivo, hoje Jeremias assombra uma locadora.

Frase Para o Fim de Semana 7

"I created the Sound of Madness.
Wrote the book on pain
Somehow I'm still here."

"Criei o som da insanidade
Escrevi o livro da dor
De algum jeito ainda estou aqui..."

by: Shinedown

O Contrato

Desde pequeno queria ser um Astro do Rock, ou Rock Star como os influenciados pela cultura norte americana diria.

- Quer ser o quê quando crescer Paulinho? – alguém perguntava com a voz fanha querendo ser simpático e retrocedendo milênios de evolução. (Naqueles momentos Darwin estava errado).

- Astro de Rock.

- Que “bunitinho”! – e ainda rolava um mini aplauso dependendo da decadência da criatura. É verdadeiramente incrível o quanto uma pessoa pode se rebaixar ao falar com uma criança ou algum animalzinho de estimação.

- E você quer tocar o quê?

- Eu quero cantar. Quero ser o líder da banda.

- Nossa!!! Que ambicioso.

Todos riam simpaticamente e achavam a coisa mais linda que já tinham visto. Só consigo imaginar a reação de quem perguntava ao Hitler o que ele queria ser quando crescesse.

- Ditador!

- NOOSSAA! Que ambicioso.

Mas essa é outra história. A infância de Paulinho foi basicamente daquele jeito. Aos 13 anos se deu conta de que seu único futuro como Rock Star, o termo tinha colado nele também, seria tocando alguma coisa. Se dependesse de sua voz, era melhor abandonar tudo de uma vez e estudar. Decidiu então, tocar guitarra. Se ele não podia ser a face da banda, pelo menos seria os dedos!

Tudo isso até... Ele se tornar Paulo (ou Paulão se alguém quisesse algum favor).

Com 14 anos começou uma banda, já arranhava um pouco na guitarra. Aos 16 anos fez o primeiro show numa festa de aniversário do filho de uma amiga de uma amiga da mãe de Paulinho, e essa façanha fora a base de chantagem.

Na semana seguinte parou de estudar. O pai berrou com ele enquanto a mãe chorava de decepção.

- Relaxa pai! Sou praticamente um Rock Star – agora a mãe chorava de arrependimento.

Assim foi por dois meses, até a banda desistir porque, francamente, não havia futuro. Paulinho se preocupou.

Uma semana depois, Paulinho estava num ônibus voltando para casa, quando um homem de preto sentou-se ao seu lado.

- Paulão – o homem disse com voz grossa.

- Te conheço?

- Não. Eu te conheço.

- Sério?

- Sim. Sigo sua carreira desde o inicio.

- Então você estava no meu show.

- Claro. Como anda a banda?

- Bom... não muito bem... Talvez pelo fato de não haver mais banda.

- Não diga – o homem falou em falsa surpresa.

- Você já sabia?

- Sim. Eu sei muita coisa. Sou bem informado. Talvez eu possa te ajudar.

- Como?

- Posso te dar todo o talento e fama que você precisa.

Paulinho riu cético.

- É? E quem é você?

- Eu, meu caro, sou o Diabo. Tudo que peço em troca é que depois de você passar dessa pra melhor sua alma seja minha.

Paulinho pensou por alguns instantes. O homem podia estar mentindo. Mas como ele poderia saber de todos os detalhes? Ele sabia até que a banda tinha acabado.

- Depende. Quantos anos eu tenho de vida?

- O contrato padrão te dá 20.

- Só? Não. Nem pensar.

O Diabo começou a coçar o queixo com um olhar enigmático.

- Tudo bem. 50 anos!

Paulinho repensou. Naquele ponto não tinha mais nada a perder. Abandonara a escola. Os pais não estavam nem um pouco felizes com ele, e ficariam ainda menos quando ele contasse que a banda acabara.

- 70! – propôs.

-Não. 55 – o Diabo desafiou.

- 65!

- 60! E não se discute mais.

- Negócio fechado. E adiciona uma fortuna no contrato.

- Está bem! – resmungou o Diabo contrariado – precisamos selar o acordo com seu sangue... E uma testemunha.

- Testemunha?!

- É. Você sabe como são as coisas. Não se dá pra fazer nada hoje em dia sem provas, e eu não tenho muito crédito com as autoridades. Você entende certo?

- Claro. Novos tempos. Passe então amanhã no nosso estúdio que você terá uma testemunha e meu sangue.

- Muito bem.

Os dois deram um aperto de mão e o Diabo desceu no próximo ponto.

No dia seguinte Paulinho e sua banda estavam em seu estúdio, que não passava de um quarto mal iluminado e com uma péssima acústica na casa do baterista. Ele contou o que acontecera e todos ficaram animados.

- Talvez haja algum futuro para nós, afinal.

- Certamente. Ele chegará a qualquer momento.

- Peraí! – protestou o baterista desconfiado – e se ele for Brasileiro? Vocês sabem... Deus é brasileiro. E se ele for também?

Entreolharam-se e, um por um, balançaram as cabeças. Disseram como um coral.

- BRASILEIRO NÃO!

Um Quase Poema do Azarado

Nunca é tarde pra descobrir o azar

Quase sempre vem antes de casar

Pode ser em um bazar

Ou pelo trânsito sempre se atrasar

De fato, impossível escapar

Seja parando no lugar errado

Ou no certo ser barrado

Caindo sem motivo

Felizmente ainda vivo

Tudo um potencial perigo

Mesmo uma pedrinha no caminho

Nunca como o planejado

Sempre atrapalhado

Passando de lado para não ser mais um acidentado

Incrível como tudo dá errado quando se é azarado

Frase Para o Fim de Semana 7

They say fighting against your government won’t help create a better world. But as we see, simple conversations won’t do either…

Eles dizem que lutar contra o governo não vai ajudar a construir um mundo melhor. Mas pelo que vemos, simplesmente conversar também não vai...

Tecnologia

No ano de 2471 foi finalmente lançado, numa campanha interplanetária o que o avanço tecnológico alcançara. 

O Cérebro Eletrônico! 

Aplausos, mais aplausos, assobios de todo o lado, olhos brilhavam e pessoas gritavam em completo êxtase. 

“Aposente seu Tico e Teco! Eles merecem!” Dizia os cartazes flutuantes. 

Irvian 211 foi o primeiro homem a comprar esse tão falado cérebro eletrônico. “Qual o propósito de ser rico se você ainda precisa pensar por si mesmo?” Foi o argumento usado pelo vendedor Irvian 702 (obviamente mais avançado, mas também obviamente mais pobre) para que Irvian 211 comprasse o mais novo artifício cientifico. 

Na própria empresa desenvolvedora do Cérebro Eletrônico lhe foi instalado o chip do tamanho de uma almôndega, mas de cheiro não tão bom. Saiu de lá uma semana depois com tudo no lugar. Um botãozinho fora instalado em seu umbigo com o propósito de ligar e desligar seu Tico e Teco versão 2.0. 

Foi-lhe muito útil no trabalho, finalmente sabia o que realmente fazia no horário comercial. O que fora uma charada por vinte e dois anos agora era muito claro... Pelo menos enquanto o Cérebro Eletrônico estivesse ligado. Quando desligado Irvian fazia a mesma cara de iguana que sempre fizera no trabalho. 

- Pois é Irvian 211, o que achou desse novo modernismo pós-apocalíptico do planeta Pluto? 

- Caro amigo, achei incrível. O modo como usaram a autodestruição infligida contra a raça Plutana por séculos de auto-afirmação e relacionamentos telepáticos e sociopáticos em seu próprio beneficio causando um apocalipse moderno, e logo dividindo a política entre pequenas partículas comandadas por células desinteligentes implantadas nos animais criados psicologicamente por cientistas húngaros durante a 2° Guerra Interplanetária foi extremamente brilhante. 

Todos olhavam para ele em extrema concentração. Estavam eles diante do homem mais inteligente do mundo? 

- Não tinha pensado por esse lado Irvian 211, análise brilhante meu caro amigo. 

Desativou seu cérebro auxiliar no caminho para casa. Sentia-se o mestre do universo, não havia nada que não sabia, nunca mais faria papel de idiota assistindo o horário político interplanetário. Ele era um novo homem. 

Chegou em casa com um sorriso de puro prazer. Era inabalável. 

- Irvian amorzinho... – Gritou sua mulher. 

- Sim Irviana 22. 

- Quer me ajudar a escolher qual cor usar para pintar a parede da sala? 

Essa era sua chance de causar arrepios a sua mulher, deixá-la na lua de orgulho por estar casada com tamanho homem. 

- Claro Irviana minha querida. 

Irviana estava com as mãos na cintura, olhava para a parede branca enquanto seus escravos do planeta terra seguravam contra a parede amostras de cores. 

- Estive pensando em usar aquele verde atlântico direto da antiga mata atlântica. 

- Não seja tola querida. Essa tal de mata atlântica nunca existiu. Tudo conversa para alienígena arrotar. 

Ele ligou seu mais novo dispositivo e analisou as cores. 

- Hum... Acho que aquele cinza Naviário ficará perfeito. Entrará em perfeita harmonia com os moveis da sala. Desde o piso feito de capacetes do planeta Haven até os candelabros da Paris 1812 – ele fez uma pausa levando a mão ao queixo - acho que devemos mudar os sofás de lugar para que a luz do terceiro sol tenha livre passagem para iluminar as samambaias cristãs, e que os macacos ateus das Américas parem de comer suas plantas... Olhe que lindo seria se pudéssemos colocar aquele tapete feito de cobras venenosas da áfrica que sua mãe me deu de aniversário no centro da sala. 

- Irvian. Cala a boca. Se for dar uma de espertinho pra cima de mim, o senhor vai dormir nesse tapete de que fala. Que maldição. Se não tem nada inteligente pra falar... Quer saber? Cala a boca e vai pro seu quarto. 

Ele desligou o botão e disse cabisbaixo: 

- Malditos cientistas solteiros!

Frase Para o Fim de Semana 6

"Rip away the disguise and you will realize that ya find
The truth is sickening!
We don't need to change that, really,
I kind of like it ugly!"

"Rasgue o disfarce e você perceberá
A verdade é doentia!
Não precisamos mudar isso, de verdade,
Eu meio que gosto desse jeito!"

by: Disturbed.

Notícias do Dia

Um cachorro explodiu hoje em um centro bem movimentado de BH. De acordo com autoridades, não se tratava de um “cachorro-bomba”, já que não encontraram vestígios de bomba, e o cachorro, de nome “Billy”, não era de nacionalidade árabe. Apesar de não ocorrerem fatalidades, estima-se que de 10 a 15 pessoas ficaram cobertas de pêlo.

Em um hospital, um homem sofreu hoje uma cirurgia incorreta, quando cirurgiões retiraram sua perna direita ao invés de seu braço esquerdo. Duas testemunhas declararam que: o paciente não reclamou de nada enquanto cometiam o erro. O paciente justificou dizendo que não estava em “suas melhores horas” já que estava sob efeito de anestesia e desacordado. O hospital pediu desculpas e prometeu que não ocorreria tal erro novamente, e já remarcaram a cirurgia de retirada do braço direito... ãhn? Peraí. Não era o braço esquerdo?

Cobriremos mais sobre esse caso assim que tivermos mais informações.

Hoje em Brasília o deputado... droga, eu estava com o nome dele por aqui em algum lugar... deixa pra lá... é tudo igual. O deputado deu queixa na policia, de que sua cueca havia sido roubada de sua mesa enquanto ele treinava sua nova estagiária. Ainda não se sabe o motivo dele estar sem sua peça de roupa.

O deputado, em entrevista aos nossos repórteres disse ainda abalado, que esse era um crime sem precedentes. Ainda indagou como um ser humano seria capaz disso.

Em sua página do Orkut ele postou uma foto de sua cueca, e ainda ofereceu na legenda, uma recompensa para quem a encontrasse. De acordo com o relatório da policia, na cueca se encontravam: as chaves do carro, da casa, 20 mil em dinheiro, foto da mulher, dos filhos e de seu cachorro Billy, além de cartões de crédito de uma conta nas Bahamas.

Previsão do tempo para essa noite: Escuro. Permanecendo escuro ao decorrer da noite e madrugada, tornando-se parcialmente claro pela manhã.

Alerta Especial: Acabamos de receber noticias de que dois cirurgiões de um hospital foram atacados por um homem sem a perna direita e um braço direito. Testemunhas disseram que enquanto o atacante tentava se equilibrar na perna esquerda segurava o pescoço de um dos cirurgiões com sua mão esquerda e batia com a manga direita de sua jaqueta no outro cirurgião.

            

A policia ainda está com dificuldade para identificar o suspeito, já que a maioria das pessoas o descreveram como o saci. Algumas unidades já estão cumprindo mandatos de busca e conduzindo uma caçada humana nas matas a procura deste homem sem braço... e sem perna.

É tudo por hoje. Boa noite.

Frase Para o Fim de Semana 5

"What you want me to say that I don't say?
 What you want, when it's written all over my face
 If you want we can talk about it all day
 But what's to say when it's written all over my face?"

"O que você quer que eu diga, que eu não falo?
O que você quer, quando está na minha cara
Se quiser, podemos falar sobre isso o dia todo
Mas o que dizer, quando está na minha cara?"

by: Kris Allen.

No Restaurante

Um casal vai ao primeiro encontro em um novo restaurante de frutos do mar que abrira há apenas duas semanas. O garçom para ao lado da mesa e pergunta:

- Já decidiram o que vão querer?

Ela analisa o cardápio com uma concentração impressionante, enquanto ele coça a cabeça sem entender muita coisa dos pratos.

- Vou querer um Fettuccine à Carbonara de Camarões – ela diz.

- Muito bem. Excelente escolha. Para o senhor?

Mário olha para a sua convidada. Olha para o cardápio. Olha para o garçom. Começa a sentir calor. Ele não entendia nada de frutos do mar, na verdade nem gostava. Só se decidira por esse restaurante porque descobrira por fontes confiáveis que ela tinha uma quedinha por esse tipo de comida.

- Bom. Não entendo muito de frutos do mar – ele diz ganhando tempo para pensar em algo – esse seu prato... é... Bacalhoada à Moda da Casa.

- Sim. Muito bom prato.

- Tenho certeza. Mas é a moda da casa de quem?

- Não entendi senhor.

- É a moda da sua casa? Da do Chef? Da minha casa? Da casa de quem?

- Não senhor. É a moda da casa. Do restaurante.

- Ah sim! Entendi agora... Qual restaurante?

- O nosso restaurante senhor. Esse daqui.

- Ah sim – Mário balança a cabeça e volta a olhar para o cardápio.

- O senhor vai querer a Bacalhoada à Moda da Casa?

- Não... e esse... filé de peixe da mamãe. Sua mãe está aqui para fazer?

O garçom começou a rir.

- Acho que o senhor não está entendendo. Esse é só o nome do prato, e todos são feitos pelo nosso Chef. Mesma pessoa.

- Ah que pena. Adoro uma comida caseira. Bom. Então esse... Peixe surpresa é bom?

- Sim, senhor. Excelente.

- E vem com surpresinha. Igual o McDonald’s?

A mulher soltou um suspiro enquanto pegava a bolsa. O garçom ficou calado.

- Ah! E esse Bacalhau do Edinéias. Eu tinha um amigo chamado Edinéias. Não sabia que ele tinha entrado pra essas coisas de culináriado.

- Culinária.

- O quê?

- Não é culináriado. É culinária.

- Ele está mexendo com isso também? Grande Edinéias, sabe tudo. Ele está por aqui? Queria dar um oi.

- Não, senhor. Não existe nenhum Edinéias aqui. Como expliquei anteriormente esses são só os nomes dos pratos.

- Ah! Então quer dizer que todos os pratos aqui têm nome?... nossa, deve ser difícil dar nome pra todos... se quebrar então hein... achar outro prato com o mesmo nome. Ah... esse falso bacalhau... se não é bacalhau é o que?

- Eu vou ao banheiro – disse a mulher impaciente tirando a chave do carro da bolsa.

Mário observou enquanto sua convidada saía do restaurante.

- Acho que ela não errou o caminho né? – ele perguntou pro garçom.

- Acredito que não senhor.

- É. Não suporto esse povo que pede esses pratos chiques. Fetutini a carvão.

- Fettuccine à Carbonara de Camarões.

- É. Pode ser esse aí mesmo pra mim.

Frase Para o Fim de Semana 4

Cada coisa que faço, faço-a depressa para poder fazer mais outra. Assim vão passando os dias em que corridas de carro se misturam a lenta construção de uma catedral gótica. Pela janela do meu carro de corrida, vejo tudo que amo ficar para trás: livros que não li, piadas que não contei, paisagens que não visitei.

by: Stephen Dobyns

What The Fuck?!

Por acaso o mundo enlouqueceu e ninguém me informou? Porque definitivamente não recebi um memorando.

Desde quando os ídolos escolhidos pelas pessoas para amar e venerar é um garoto (embora exista controvérsias sobre isso), de 17 anos que não possui talentos suficientes para diferenciá-lo de milhões de outros, e desde quando, uma cinebiografia desse cantor de, repito porque é aí que está à graça, de 17 anos é um motivo de ansiedade? A menos que coisas muito interessantes tenham acontecido enquanto ele ainda era um pequeno peixinho nadando no saco escrotal do pai e tenha liderado uma guerra civil contra outros espermatozóides rebeldes saindo vencedor, ou encontrou algum lugar nunca antes explorado, enquanto residia na barriga da mãe, acho que não há nada de interessante que pague a entrada do cinema. Se eu quiser ver o arco dramático principal do filme, suponho que seja a perda do primeiro dente ou a descoberta de que Papai Noel e o Coelhinho da Páscoa não são reais, prefiro assistir a alguma animação em 3-D, pelo menos vou achar alguma lição de moral no filme que tenha alguma utilidade.

Desde quando uma banda sem talento como o Restart é considerada uma banda de Rock? Estamos falando de um grupo de homens crescidos que consegue fazer um traveco parecer uma verdadeira dama. Conheço bandas de Rock só de mulheres que são mais homens e roqueiros do que eles.

Todos acordaram numa bela manhã ensolarada de domingo vitimas de um caso agudo de insanidade? Desde quando as garotas menores de 18 anos acham que é uma boa ideia tirar a roupa pela webcam no Twitter em troca de seguidores? Felicidade hoje em dia se resume a popularidade nos sites de relacionamento, responsáveis por comercializar a amizade e transformar companheirismo em obrigação: “Se eu te seguir você me segue?”. Hoje tudo que se precisa para ter muitos amigos é saber digitar rápido e ter um computador ou celular com conexão a internet? E desde quando os pais chegaram à conclusão de que só existem dois jeitos de criar seus filhos: Ser um chato e não deixar os filhos fazerem nada, ou ser o legal e deixá-los fazer o que quiserem? O que aconteceu com o meio termo, camarada? Vocês têm o dom de falar por um motivo, descubra qual é antes que seja tarde demais.

Desde quando a realidade virou TV? Se a vida fosse tão divertida, ninguém precisaria de televisões. Tudo que se precisa para entrar para a família televisiva é mostrar a bunda em um programa com milhões de telespectadores? Qual é a graça de ver 20 pessoas tentando sobreviver em um lugar distante do mundo, fazendo planos, intrigas e agindo como animais? Depois de todos esses anos de evolução, o que as pessoas querem no fim de um longo dia de trabalho é ver os velhos macacos socializados escalando uma bananeira? Esse tipo de nostalgia é decadência.

Quando os políticos resolveram montar uma sociedade secreta concedendo a si próprios o direito de roubar dinheiro das pessoas? E, quando decidimos por adotar a política do: “Eu sei que você rouba. Quer em dinheiro ou cheque?”. Quando as polícias decidiram que estão acima da lei e que tem o direito de fazer o que quiserem para conseguir o que quiserem? Quem deu o direito para os governos decidirem que a verdade é um privilégio e não um direito?

Não sou tão moralista quanto aparento, apenas acredito em bom senso. Por isso, peço humildemente a todos, que se tiverem uma pílula do conformismo, por favor, me envie uma, pois cheguei ao veredito de que é melhor ser um cego conformado, do que um consciente chocado e criticado.

Frase Para o Fim de Semana 3

You might be wrong cause I know I'm right. If you lose your way, follow mine.

Você deve estar errada porque sei que estou certo. Se você perder seu caminho, siga o meu.

By: Blue Van

Lenda Urbana

Sempre que Silvinho tinha problemas pra dormir, seu pai contava essa história, e por alguma razão, que Silvinho só veio a descobrir anos depois, seu pai realmente acreditava que funcionava como um remedinho, lhe causando um sono instantâneo. Mal sabia ele que Silvinho não conseguia dormir durante toda a noite. Só fingia que estava dormindo para que seu pai não contasse mais nada e causasse ao filho pesadelos eternos.

- Era uma vez... – mesmo que Silvinho fosse novo na época o “Era uma vez”, era totalmente desnecessário – Uma casa assombrada. Ela está abandonada desde 1951, até hoje.

Não sabia bem o motivo. Se era a palavra “assombrada” ou “1951” que fez Silvinho puxar a coberta até a altura do pescoço. Assombrada: porque as chances dele ficar assustado eram grandes e queria se proteger, mesmo com a simples ideia de que nada poderia tocá-lo. Ou 1951: porque as chances de ser uma história muito chata eram grandes e precisaria de um plano reserva, que no caso seria enfiar a cabeça debaixo das cobertas e fingir que estava dormindo.

- Segundo as lendas, na casa moravam, um casal e seus dois filhos. Em uma noite de tempestade com raios e trovões bem fortes, a energia caiu com um súbito silêncio. O homem saiu do quarto, deixando a mulher com os dois filhos, para verificar a caixa de fusíveis, mas não havia nada de errado.

- Deve ter sido um apagão. Talvez no mundo inteiro!

- Isso não existe. Quando o homem estava voltando para o quarto, escutou passos vindos da cozinha. Ele foi verificar, temendo que fosse algum intruso. Ao chegar na cozinha não tinha nada.

- Como ele sabia que não tinha nada se estava tudo escuro?

- Ãhn?

- Você disse que estava tudo escuro! Como ele viu que não tinha ninguém?

O pai colocou a mão no queixo e suspirou.       

- Porque os relâmpagos estavam iluminando tudo.

- Ah!

- O homem, então, voltou pelo caminho e escutou vozes vindas de trás dele. Um calafrio percorreu todo o corpo dele. Ele virou-se e não escutou mais nada. Mas... – o pai deu uma pausa arregalando os olhos – Viu uma sombra escura encostada perto da porta.

- Hum... Escura, tipo o Batman?

- Quê? Não. Claro que não. O Batman não existe.

- Então o que era?

- Se você me deixar terminar...

- Tá! Prossiga.

- Ele avistou uma figura escura perto...

- Peraí.

- Quê que foi agora?

- Você disse que era uma sombra.

- Tanto faz se era sombra ou figura. O fato, é que era escura.

- Pai, isso é óbvio... Estava escuro, como que a sombra ia ser clara?

- Não sei. Acho que seria possível.

- Como?

- Não sei. Esquece a figura.

- Era sombra!

- Tá bom. Já entendi. Esquece a sombra.

Silvinho balançou a cabeça concordando. O pai esperou um tempo e continuou.

- Era um vulto.

- Um fantasma?!

- Isso.

- E o quê que aconteceu?

O pai suspirou de novo.

- Você tem que me deixar continuar a história. Senão fica sem graça.

- Tá. Desculpa.

- O fantasma começou a chamar o nome do homem. Queria saber quem mais estava na casa. O homem respondeu que a mulher e os dois filhos.

- E o fantasma não perguntou onde?

- Não!

Silêncio. O pai tentando ficar paciente.

- A mulher começou a chamar pelo marido, perguntava por que ele demorava tanto pra voltar.

- E ele não respondeu?

- Tá difícil! Não. Ele não respondeu.

- Porque não?

- Tá bom. Ele respondeu. Disse que estava demorando muito porque um fantasma estava chamando por ele na sala. Depois disse que era melhor ela pegar os filhos e correr para o mais longe possível porque o fantasma estava tentando possuí-lo. Ela começou a gritar e o homem pegou uma faca na cozinha, entrou no quarto e matou a mulher e os dois filhos... Principalmente o menino mais curioso e depois se matou. Fim... Ah... E todos viveram felizes para sempre – o pai terminou, levantando-se da cama.

Silvinho estava de boca aberta com a coberta até a altura do nariz, olhando, incrédulo para o pai.

- Isso... Aconteceu mesmo pai?

- Claro. E diz a lenda, que os fantasmas da família ainda assombram a casa até os dias de hoje.

- E essa casa ainda existe?

- Claro. A gente mora nela.

10 Coisas (2)

10 Coisas para se dizer quando você sai do banho todo molhado e de toalha e alguém pergunta: Tomou banho?

1 – O que você acha? Pensa bem.

2 – Não, aconteceu de eu estar passando pelo banheiro, nu, quando o chuveiro acordou e me jogou água.

3 – Não, não mesmo. Só fui checar se minha máquina do tempo está funcionando, mas... a menos que essa água seja do passado. NÃO ESTÁ!

4 – Qual o seu problema? É retardado (a) ou alguma coisa?

5 – Banho? O que é isso?

6 – De jeito nenhum. Eu só entrei debaixo do chuveiro e me molhei para passar aqui.

7 – Quem? Eu? Não.

8 – Não. Eu ando assim mesmo pela casa e estou molhado porque acidentalmente o elefante que dorme comigo no meu quarto espirrou enquanto cantava para mim uma música que ele escreveu para a girafa da vizinha do 402.

9 – (Simplesmente ignore. Essa criatura não merece uma resposta, mas se você for uma pessoa muito educada, até com animais, diga: Sim)

10 – É claro que eu tomei banho, mas é um mistério para a minha pessoa o que te passou essa dica, já que é perfeitamente comum para uma pessoa levantar da cama MOLHADA, colocar uma toalha e sair andando pela casa. 

Aniversário

Dia 23 foi meu aniversário e durante o dia, enquanto eu fugia do telefone e me escondia de algumas pessoas, concluí que o aniversário é uma coisa engraçada... (Não do tipo: “Hoje é meu aniversário” e o cara começa a rir desesperadamente que simula mais um ataque cardíaco do que uma risada), Mas do tipo engraçado estranho.

Primeiro: Raramente comemoramos nossa data de nascença e inicio de nosso sofrimento no mesmo dia que cai. Geralmente adiantamos ou adiamos uns dois dias até cair na sexta ou no final de semana, ou em alguns casos pode levar até umas duas semanas, e ainda assim, mesmo depois de uma semana, quando as pessoas chegam em nossa festa elas te abraçam e te desejam feliz aniversário como se fosse naquele exato momento, que à X anos atrás, você acabava de nascer.

Telefonemas: Essa pra mim é a pior parte do dia, é realmente irritante (não que seja ruim meus amigos e pessoas que gosto me desejar felicidades, mas o que realmente irrita são pessoas falsas que você fala uma vez por ano (naquele dia), como por exemplo, família mais distante... eu até uso esse dia para fazer um caderninho com as pessoas da família que ainda estão vivas. Se aquele meu tio de décimo grau que mora na ilha do Lost, que na verdade ninguém tem a menor ideia de onde fica, não me liga, começo a desconfiar de que ele já passou dessa pra melhor... esse vai pro final do caderninho.

Presentes: Sempre quando recebemos um presente temos de fazer aquela cara de retardado de felicidade ou de surpresa (seja misterioso, deixe eles descobrirem qual das duas é... na maioria das vezes nem eu sei mais qual cara estou fazendo) para que assim, a pessoa veja que você está feliz, porque se você mostrar qualquer sinal de que não amou o presente e que o defenderia com a sua vida, a pessoa pode se sentir triste e desapontada. Ainda não podemos esquecer de sermos educados e dizer “Ohh... não precisava. Muito obrigado”.

Entre os piores presentes estão: Roupas ridículas que combinem verde e amarelo. Cuecas. Lembrancinhas em geral... que é apenas um eufemismo para: Você não é tão importante assim ou eu não tenho dinheiro pra gastar com você.

Parabéns: Antes de começar a falar sobre isso... tenho que pedir que se alguém tiver informações que possa levar ao paradeiro do FDP Lorde que inventou a musiquinha maldita do parabéns, por favor, não hesite em me ligar para que esse sujeito sem escrúpulos seja enforcado em praça pública. E se alguém disser que adora ouvir o “Parabéns Pra Você”, estará mentindo e será enforcado também.

Quem em sã consciência gosta de ver todos os convidados olhando pra sua cara, batendo palmas igual crianças e cantando a música mais brega já escrita na face da terra? Não tem como se sair bem dessa. E não vamos esquecer que pra piorar tudo você ainda tem que soprar uma velinha quando algum lezado(a), provavelmente seu irmão ou irmã, resolvem molestar o bolo com a presença desta.

Brigas

Existe muita expectativa diante de uma briga, e não digo briga no sentido de discussões. Digo briga no sentido de socos e pontapés mesmo. As pessoas deviam ter mais respeito pela “briga de rua”, por exemplo. Faz parte da nossa cultura, é uma arte quase perdida. Num futuro próximo, é possível que as únicas evidências dessa prática da idade da pedra estejam num museu, na forma de uma fita cassete de um vídeo caseiro, estreando dois homens gordos e bêbados brigando pelo último pedaço de carne no churrasquinho de domingo.

Antes de surgirem todos esses tipos de luta moderna como as artes marciais, só havia a boa e velha “briga de rua”. Afinal, é um ensinamento dos nossos ancestrais, dos tempos das cavernas.

- Sua caverna é maior que a minha!

- Mas, a sua é mais quente que a minha.

E assim surgiu o primeiro; chute no saco... E provavelmente, também, a rivalidade entre vizinhos, dando a ideia para a construção de condomínios fechados, que na época eram basicamente: uma caverna ampla, com várias tendas construídas a base de árvores e folhas. E com isso veio, a segurança privada, que no caso eram dois jovens trogloditas das cavernas especializados em... Bem, chutes no saco.

Porém, como tudo deve evoluir, essa prática foi diminuindo.

- Um ser humano adulto não pode se comportar dessa maneira. Um absurdo!

Agora, após todos esses anos de evolução, dois homens estão sentados num bar, tomando cerveja, quando começam a discutir sobre futebol.

- Meu time está melhor que o seu.

- Bobagem, o meu é muito melhor.

E conforme a voz vai aumentando de intensidade e o sangue subindo, os dois se levantam em um pulo jogando as cadeiras no chão e se preparando para puxar algo do bolso direito. Encaram-se com olhares de ódio, e como num duelo ao estilo western, os dois sacam, ao mesmo tempo, seus I-Phones.

- Estou livre para resolvermos isso na quinta.

- Quinta eu não posso. Que tal na sexta.

- Deixe-me ver... Não. Estou ocupado o dia todo.

- Segunda eu viajo. Que tal na quarta?

- Pode ser.

- Perfeito.

Os dois se cumprimentam, ainda com sangue quente.

- Mas, vamos ao meu psiquiatra, ele é especialista nisso!

Motivos Para Você Ficar Comigo

Não me importo com você. Não preciso dizer que te amo de 10 em 10 minutos porque não te amo.

Não vou te perguntar como foi seu dia, quais seus problemas, o que você gosta de fazer ou dizer tudo que você quiser escutar.

Não vou fingir prestar atenção nas coisas sem a menor importância que você vai me dizer.

Não quero conversar com você, porque na verdade não te acho tão interessante e não quero te conhecer o suficiente para te odiar ou te amar.

Não tenho o menor interesse em ouvir você falar sobre várias coisas por várias horas, portanto não pretendo perder meu tempo falando, já que só tem uma coisa que quero fazer com você e você comigo.

Não tenho interesse em você por mais de uma vez. Por esse motivo não tenho a intenção de te pressionar a ficar comigo.

Não preciso de mais uma amiga, então minha única vontade é te beijar e sentir sua pele na minha e nada disso, envolvendo você com qualquer peça de roupa.

Já sei o que você quer e o que ninguém consegue te dar. Não quero ser seu príncipe encantado e não tenho a necessidade de te agradar e sim te satisfazer.

Sei o que você gosta e o que não tem coragem de fazer com ninguém.

Acho tudo isso uma grande bobagem e apenas uma tentativa de você se sentir desejada e que estou em suas mãos. Não me importo de ficar em suas mãos, não sou tão orgulhoso assim. Não me importo em ser usado porque você esta entediada com seu namorado, não ligo se você o ama ou o motivo de estar com ele. Só estou interessando em: Você, eu, uma noite, qualquer lugar e nunca mais te ver.